carta a dios (en caso exista)

Intangible dios, en caso existas y seas como te pinta la religión que han tratado de inculcarme durante 22 años, me he tomado la molestia de hacerte una especie de lista con algunas ideas para que las tomes en cuenta cuando pases por mi blog.

• Prefiero un condón con millones de espermas muertos que un niño con hambre.
• Prefiero una pastilla del día siguiente que otro niño con hambre.
• Prefiero cualquier método anticonceptivo que tener que entregarle un niño indefenso a la iglesia.
• Abortar es la solución a muchos problemas, si no quieres que maten a no nacidos no hagas que nazcan más mal nacidos violadores y de ahí conversamos.
• Deberías cambiar tu política porque si sigues así y sin dar la cara la humanidad se va cansar de ti, prueba con Facebook.
• Si somos hechos a tu imagen y semejanza que son los extraterrestres, ¿ellos también son tus hijos? puede sonar estúpido pero si hay gente que cree en ti porque yo no puedo creer en ellos.
• Quién me asegura que tu hijo murió por nosotros y no porque fue tan huevón de dejarse atrapar.
• Quién me asegura que tu hijo existió
• Cómo esperas que el matrimonio sea para siempre si quieres que las parejas tengan relaciones sólo después del matrimonio.
• En un acto de buena fe tengo relaciones prematrimoniales para no tener que cagarte dos veces.
• Adán y Eva tiraban como locos y nunca se casaron.
• ¿Adán y Eva iban a misa?
• Adán y Eva no aparecen en la teoría de la evolución de las especies de Darwin.
• Adán y Eva tal vez fueron asutralopitecus o algo así, sería la única explicación lógica.
• ¿Llegas a todas partes?

• Espero no merecer el infierno por escribir dios con minúscula.
• Si todos tenemos un plan en que pensaste cuando hiciste el plan de Hitler por mencionar sólo uno
• Yo dudo de ti, que parte del infierno me merezco.
• Como dijo Homero Simpson que tal si eres el dios equivocado y cada que la gente va a misa sólo logra enojar más al verdadero dios.
• En mi opinión para asegurarnos el cielo deberíamos hacerte un templo con un buda crucificado y con dirección a la Meca, tal vez así por casualidad adoremos al dios correcto.
• La Biblia es el libro escrito por el hombre más creativo que existe y existirá.
• ¿De verdad pensaste que m iba a tragar el cuento del espíritu santo sobre María?
• Porqué no mandas a otro de tus familiares para que se pasee haciendo milagros por el neoplásicas.
• Jesús debería convertir mi agua en cerveza de cuando en cuando.
• Hay homosexuales que son mejores personas que muchos heterosexuales creyentes y aún así tu iglesia se niega a recibirlos.
• El primer, segundo y tercer mandamiento te salieron mal ¿no?, porque desde el cuarto te salieron mejor.
• Gracias ala inteligencia que me diste puedo deducir que debo obviar los tres primero mandamientos.
• En el sexto y noveno mandamiento el término “impuro” es muy ambiguo.
• En cuanto al noveno mandamiento... te apuesto que si te pongo a Megan Fox desnuda te vas a la mierda.
• ¿Por qué dios esta en masculino?
• Libre albedrío es la excusa para que aquellos que creen en ti te sigan creyendo perfecto.


En caso existas y llegues a leer esta línea agradeceré me respondas si este post me hace merecedor de una beca en el infierno durante toda la eternidad, por otra parte, recordarás que Tomás dijo “Si no veo en sus manos la señal de los clavos y meto mi dedo en el lugar de los clavos, y meto mi mano en su costado, no creeré." Entonces si esa vez tu hijo tuvo la delicadesa de dejar que Tomás le meta el dedo para que crea, que te parece si me lo mandas a mi para meterele el dedo también y asi hacerme creyente.
Atte. 2 litros